مجلة بقعة ضوء

مجلة بقعة ضوء












مش معقول

كيف جورج بوش الأب بينيم جورج بوش الابن:بقله يلا نام يلانام بدبحلك بكرا صدام .....

فيه إمام جامع بضل بخطبة الجمعة شي ساعتين قام الناس اشتكوا للأوقاف ، قامت الأوقاف بتعين واحد تاني صار يضل بالخطبة شي أربع ساعات ، كمان الناس اشتكوا عليه للأوقاف قام الأوقاف بتعين لهم خطيب جديد ونبهت عليه ما يطول ، الزلمة ما كذب خبر ، طلع الجمعة ع المنبر وقال للناس : بتعرفوا قصة سيدنا يوسف ، فرد الناس بصوت واحد ، آآآي بنعرفها ، فقام قلو للأمام : أقم الصلاة. وبعد ماخلصت الصلاة قال للعالم : بتعرفوا قصة سيدنا موسى ، فقال الناس : آآآي بنعرفها ، قام قلهم : لكان ما تيجوا الجمعة الجاية .

كان في واحدبريطاني راكض في بيروت بدو يلحق الطيارة فاصطدم بواحد قبضاي قال له البريطاني sorryاجابه القبضاي سوري لبناني كف بدك تاكلوا

كان في واحد وجد ليرة مطعوجة صلّحا بعشر ليرات... ها ها ها

في جاجتين وحدة بتبيض بيضة حقها قرش ونص والجاجة التانية بتبيض بيضة حقها قرش قام اجت الجاجة الأولى لعند الجاجة التانية وقالتلها انا بيضتي بتسوا قرش ونص انت بيضتك بتسوا قرش قامت قالتلا الجاجة التانية شو بدك شق ط--ي ميشان نص قرش

أميركي وانكليزي وواحد حمصي مشتركين في مسابقة لرمي السهم على تفاحة فوق راس ولد فبدأ الأميركي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط فقال I'm Rambo وقام الانكليزي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط ففال I'm Robin Hood وحان دور الحمصي فأمسك القوس ووضع السهم وركز نظره نحو التفاحة فوق رأس الولد ورمى السهم فإذا بالسهم يأتي في منتصف قلب الولد فيقول الحمصي I'm Sorry

قال في واحد قتل حماته سأله القاضي أنت الذي قتلت حماتك ؟ أجابه :نعم سأله : ما اسمك؟ أجابه لا أحب الشهرة بس إذا بدك اكتب فاعل خير

واحد مسطووووووول أتصل على الإذاعة : أحب ان أهدي الأغنية الجاية للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديد

في مره خاروف منهار نفسيا ركب تكسي وقال للسايق اقرب مسلخ لو سمحت

كان في 3 نسوان جالسين بالقطار قالت الأولى أنا بحب أتجوّز واحد عقيد ، قالت الثانية أنا بحب أتجوّز لاعب كرة قدم شهير ، قالت الثالثة أنا بحب أتجوّز واحد ياباني واذ في زلمة سألوا ليشوفوا شو بيكون ، ام ألن أنا لاعب كرة القدم الشهير العقيد هونغ تونغ .

ذهب أحدهم ألى الطبيب وأذناة محروقتان فسالة الطبيب عما حدث قال كنت أكوي القميص عندما رن التلفون وبدل ما أرفع السماعة رفعت المكوى على أذني فحترقت فقال الطبيب طب وماذا حدث للأذن الأخرىفقال الرجل :الغبي اتصل مرة ثانية

مرة واحد سأل بياع الخضرة : في فاصوليا خضراء ألو لآ ما في , ألو شو في عندك ألوان .

في مرة طيارة وقعت فوق غابات الامازون ماتو الركاب و بقيوا 3 ركاب واحد امريكي و واحد روسي و واحد عربي كمشوهن قبيلة هنود حمر و بدهن يحطوهن على الخازوق و بعد مفاوضات اتفقوا انو الشباب بيسألوالهنود كل واحد سؤال اذا عرفوا يجابوه بيحطوه على الخازوق و اذا ما عرفوا بيتركوه يروح اجا الامريكي سالهن مين هذا كريستوف كولومبوس اجتمعوا الهنود شي ساعتين وقالوله هذا اللي اكتشف امريكاقالهن صح و حطوه على الخازوق اجا الروسي سألهن مين هذا لينين كمان اجتمعوا شوي و قالوله هذا اللي اسس الشيوعية قالهن صح و كمان خوزقوه اجا العربي قلهن حزركن شو هاي الجامعة العربية فكروا شي نهارين و ما عرفوا قالوله ما عرفنا شو هاي الجامعة العربية قالهن هدول متلكن بيجتمعوا بيجتمعوا و بيطلعو بيخوزقوا العالم

كان في واحد راح هو وابوا على السوبر ماركت فقال الولد لابوه بابا اشتري لي هذه الشوكولاته انا احبه فقال له ابوه خدها بوسا ورجعها

واحد و مرته تبنوا ولد من الهند و بلشو يتعلمو هندي بشان وقت يكبر الولد يفهمو عليه

المعلم:في اي معركة قتل لنسون؟؟ الطالب:في المعركة الاخيرة له.!

قال في جماعة عم يعملوا مظاهرة ضد أمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش و حرقوه هاهااهاهاهاهاها

مرة جندي راح على المعركة وقعت عليه شضية قطعتلو إيده، رجع من المعركة وأخدو عند الضابط المسؤول، وقاللو يا سيدي هذا الجندي ايديه انقطعت و لا يستطيع أن يشارك في معارك أخرى خلينا نسرحه ويرجع على بيته... فكر الضابط وقال .. لاء رجعوه على ساحة المعركة وخلوه يحارب يإستخدام رجليه...لسه فيه خير... رجعوه.. وشظية تانية قطعت رجليه.. ونفس الكلام ترجو الضابط.. علشان يسرحه.. فكر..فكر .. فكر.. قام قال الجندي .. لا سيدي.. خليهن يحطو عصا في ط-زي ويعملوني ممسحة سيدي.. لسه فيي خير..

واحد أرسل رساله إلى جورج بوش بأن أي إعتداء على العراق أو على سوريا هو إعتداء علي أنا شخصيا"

اعلن وزير الاعلام العراقي محمد الصحاف ان انزال تماثيل الرئيس العراقي صدام حسين في ارجاء العراق هو لاجراء عمليات الصيانة

اعلن مصدر رسمي في حمص عن وجود اسلحة دمار شامل في حماه

بعد ان تم اسر الصحاف وفي الجوانتينامو حكم عليه بالاعدام سالوه ما هي اخر امنياتك قال ان القي خطاب صحفي وعند القاء الخطاب وقف وراءه الحرس الامريكي فقال الصحاف للمستمعين حققنا انتصار كبير وها هم الاسرى يقفون ورائي

في صرصور عم يركض وراء سيارة الصرف الصحي سالوه ليش قال لهم ابن الكلب شفط الحرمة

/كان في واحد بيشتغل بالسياسة اجى على بالو يتجوز اربع نسوان فقام نقى كل وحدة من بلد عربي مختلف منشان ما يتفقوا عليه

سألوا بوش شو بقربك بلير قال لا شيء أني من العلوج وهو من الطراطير

واحد كهربجي عم يمزح مع مرته قام ارصها بالبانسة

شو أسم وزير الزراعة الايراني ؟؟؟ زارع أكبر بيتنجاني

اعلن صدام انه مستعد لمغادرة بغداد تحت شرط واحد و هو الانتقال الى البيت الابيض

ندل قطعتلو الدولة نصف راتبه تبرع للانتفاضة قام تبرع بالنص الثاني لإسرائيل

واحد مهووس بألعاب الكومبيوتر وقت مات أبوه كتب على قبره :GAME OVER

في حمصي دخل موقع على الإنترنت ممنوع قام طلع له هذه الصفحة لايمكن المرور من خلالها قام كسر الشاشة واشترى شاشة أكبر

قال في ثلاثة عم يشربوا شاي قام وقعت دبانة في كاسة الاول قام قرف و بطل يشرب كمان وقعت دبانة بكاسة التاني كمان قرف و بطل يشربا قام وقعت دبانة بكاسة االثالث قام شالها و قال ابذقيهم وليه....

قال في واحد راح على الحج ورجع بنص الطريق ..ليش تذكر انه مسيحي

حصلت حريقة في واحد من مستشفيات المجانين فقررت إدارة المشفى أنو تنقل المجانين لمشفى تاني بالهليكوبتر فطلعوا المجانين من ورا وطلع السائق والمدير وواحد نص مجنون وبعد شوي صارو المجانين يلعبوا طابة قام السائق قال للمديروقفهن لان الطيارة بدا توقع فقال المدير للنص مجنون أنت الوحيد اللي بتفهم عليهم روح وهدّّيهم بالفعل راح الشب خمس دقايق ورجع قعد وراحت الضجة بالمرة وبعد نص ساعة أستغرب المدير وقال للنص مجنون: لك شو حكيت معون حتى قعدو هيك قالوا النص مجنون :قلتلهم طلعوا العبوا بره.

في رجل كتير نزق تزوج من مرة كتير نزقة ام جابو ولد دفش ايدا للداية وقلها تركيني بنزل لحالي

فات الدكتور على أوضة المجانين ..ام شافون كلن عاملين حالن عم يسوقو ميتورات..ما عدا واحد قاعد لحالو ...ام الو ليش ما عم تسوق معن ....الو شو شايفني مجنون حتى سوق بالغرفة....الو الدكتور برافو عليك طبت امشي معي على مكتبي حتى طلعك لبره ...الو هاه هادا مشوار بيحرز, ركاب ورايي لقلك

قي واحد من الرقة سافر الى المانياو وقام شاف كمبيوتر عبقري هناك يعرف عن الشخص كل التفصيلات بمجرد وقوفه امامه ودفع مصاري لتشغيله فقالي لحاله بدي جرب هالكمبيوترقبل مايجي موعد القطار<الترين> وكبس الزر فقلو الكمبيوتر انت حسن الحسين جاي من الرقة بسورية امك اسما كذا وابوك كذا الخ.. فتعقد الرقاوي قام دخل على التواليت وغير شكله حط دقن مستعارة ونظارة ورجع حط مصاري فقال الكمبيوتر نقس المعلومات .. حاول الرقاوي عدة مرات..واخر مرة حط مصاري وكبس الزر فقال له الكمبيوتر : اسمك حسن الحسين تلحس ط--- راح الترين !

قال كان فيه ثلاثة استلموا مشروع تمديد بوارير. اتفقوا أنو واحد يحفر والتاني يمدد والثالث يردم. في أحد الأيام مرض الثاني، فذهب الأول والثالث للعمل، فقام الأول يحفر والثالث يردم.

في واحد وقت بيبيع نموره بصيح بطاطا بطاطا مشان مايلزق الدبان عليه ها ها ها ها

وقف واحد امام المراية قام قال مدري وين شايف هالوش قام بعد شوي تذكر انوا شايفوا عند الحلاق

وحدة وقفت شوفير تكسي سألها لوين رايحة قالتلو انا جوزي ما بيسألني حتى انت تسألني

المعلم : كيف تدخل الى المدرسة بدون قلم؟ التلميذ : وهل من الضروري ذلك ؟ المعلم : ماذا تقول في جندي دخل المعركة بدون بندقية؟ التلميذ : اقول انه ضابط يا سيدي .

في حرامي نذلدخل يسرق بيت فلما ما لقى شي في البيت يسرقه اتصل على أمريكا وخلى السماعة مرفوعه .

كان في لاعب كرة بدو يغازل خطيبتو قام قلها : شايفة القمر ؟ قالتلو : إيه قلها : بشوطة وحدة بوصلك لعندو.

مرة ولد صغير(بس ملعون)وقف تاكسي..ولما طلع بالسيارة قال الولد : خدني على أيا مكانقام قلوا السائق: وين يعني ؟!! الولد : إنت سوق و ماعليك قام قال الولد : عمو عموفي واحد طويل كتير..تزوج وحدة طويلة كتير شو بجيبو؟! السائق: بجيبو واحد طويلقام قلوا الولد : لأ .. بجييبو واحد قصير ها ها ها (وبعد شوي) الولد : عمو عمو: السائق: أوففف شو؟ الولد : في واحد قضير كتير..تزوج وحدة قصيرة كتير شو بجيبو؟! السائق واحد قصير !! الولد : لأ.. بجيبو واحد طويل ها هع ها هع قام قلوا السائق للولد: في واحد وسخ كتير و إبن كلب تزوج وحدة أوسخ منو و بنت كلب شو بجيبو ؟!! الولد : بجيبو سواق تاكسي ها ها ها لووووووول

قال في ضابط عم يتفقد العساكر بالخيمة فقال للاول: شو بتعمل كل يوم؟ قال العسكري: بفيق بفطر بحضر الاجتماع بتغدى بتعشى وبدق زعتر وبنام. سأل الثاني قام رد نفس الشي.. وهيك حتى ثامن عسكري قلو: بفيق بفطر بحضر الاجتماع بتغدى بتعشى وبنام. فقال الضابط: وليش ما بتدق زعتر؟ فقللو: انا زعتر سيدي!!!!!

يوجد امرأة ارادت قتل زوجها فقامت ووضعت له مسدس في الطعام

في واحد اشترى الة حاسبة قام لغى الصفر

تزوج استاذ كيمياء من مدرسة فيزياء قام جابوا ولد سموه سامي اوكسيد الكربون

في بدوي هوه وأبوه عم يحكوا مع بعضن قال الابن يابوي انا أريد أدرس في الخارج قال الأب وين تريد تدرس بالخارج قالوا الابن أنا لا أتراجع عن الدراسة في الخارج قالوا الأب وطيب أخوتك وين يخرون

مرة واحد حمصي فتح محل وكتب محمود وشركائه اجوا لعندوا الضرايب واخذوا ضريبة مضاعفة عنه وعن شركائه اجى الزلمة غيرها وكتب محمود واخوانه ردوا الضرايب عملوا نفس الفصل ام راح وكتب محمود لاشريك له اجوا جماعه الايمان ر و ذبحوه

واحد بخيل تزوج فذهب الى شهر العسل لوحدْْْه

كان الأستاذ عم يعطي الدرس للطلاب وعم يقول : يعيش القرد في جنوب أفريقيا . وقام الطلاب قاموا كلهم وبصوت عال : يعيش يعيش يعيش

قال مرة كان فى اتنين صلعان عم يتناطحوا ...قاوا ادحوا شرارة

في لاعب كرة قدم تزوج لاعبة كرة قدم جابو ولد سمو هدف راحوا ليسجلوه طلع تسلل

قال كان في إثنين حشاشة قال واحد للتاني هالبناية مو عاجبني موقعها قال له التاني و أنا كمان حندفشها قاموا يدفشوها و حط واحد من بيناتهن حط الجاكيت على الارض جنب البناية و بعد شي نصف ساعة من الدفش جاء واحد و أخذ الجاكيت وبعد شوي اتطلع واحد من بيناتن على الجاكيت قام ما شافو قام قال للتاني دفشنا البناية كتير هيك خلينا نرجعها شوي.....

واحد سأل شيخ لمين المسجد :قاله لكل المسلمين قاله انا بدي ابيع حصتي

الأول: لماذا نسمع صوتاً عندما يغلي الماء ؟؟! الثاني : لأنَّ الجراثيم تصرخ طالــــــــبةً النجدة !!

في واحد راح السودان في الليل ما شاف أحد رجع .



في واحد قتل نفسه وهرب



سوداني نجحو اعياله وشرى لهم كوره وقالهم اذا تجحتو السنه الجايه انفخها لكم



فيه قروي رجله فيها مرض وقالوا الدكاتره يبيلها قطع .....الرجال جاب الصاطور ومد رجله وقطعهابنفسه بدون تخدير قاموا الدكاتره يصفقون له الغبي مد رجله الثانية وقطعها





في واحد عنده غنم يبغى يوصلهم الى الرياض وعند وصوله الى الدمام عند نقطة تفتيش قال له الشرطي مازين غنمك زيناه ويش اتأكلهم؟؟ قال حشيش ،قال الشرطي :حشيش؟؟ اصفط وطقو الرجال الين داخ وقال لهم مو الحشيش إلي في بالكم حشيش يعني برسيم قالو له اذا كان كذا تفضل روح ، وعندما وصل الى الاحساء عند نقطة تفتيش ثانية قال له الشرطي: ماشاء الله غنمك زينة واجد إيش اتأكلهم ؟؟قال الفقير :حبوب ،قال له اصفط وطقوه الين داخ قال ياجماعة حبوب يعني شعير وأعلاف قالو له تفضل روح وفي الطريق الى الرياض وصل عند نقطة تفتيش قال له الشرطي غنمك واجد زينة وسمينة ايش إتأكلهم؟؟ قال بصرحة أنا ما أأكلهم أعطيهم فلوس وكل واحد يشتري اللي يبي .



امام يقول للمصلين استوو اعتدلوا قال الخكري اوكي حياتي جاهزين



في واحد طويل شرب حليب ومات ليش!!!! انتهى تاريخ الحليب قبل ما يوصل بطنه



واحد أهبل سمع عن دورة مياه .. سجل فيها



فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت

مدرس لغة عربية سقط ولده.. رفعه بالضمة



علم و معلمة تزوجوا فكتبوا الكتاب على الصبورة

سأل المعلم التلميذ : لماذا يدق القلب ؟ التلميذ : لكي ترقص المعدة

مدرس الجغرافيا : هات ثلاثة براهين تدل على أن الأرض كروية الشكل ؟ التلميذ : الكتاب يقول أنها كروية الناس يقولون انها كروية و أنت قلت أنها كروية

سأل الأب المدرس : ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان ؟ المدرس : هذا يتوقف على شطارة زميله الذي يجلس بجانبه يوم الامتحان

مدرس الرسم : طلبت منك أن ترسم بقرة تأكل الحشيش .. لكنك رسمت البقرة فقط التلميذ : لأن البقرة أكلت كل الحشيش يا أستاذ

الاستاذ المثالي للتلاميذ : أنتم مصابيح الكون..و أجيال الغد..سوف تنيرون العالم ..فأنتم المصابيح المنيرة… و سكت فجأة لما شاهد أحد التلاميذ غارقا في النوم .. فسأل زميله : ما ذا حدث له ؟ أجاب : - المصباح احترق

مفتش دخل الى القسم فجأة .. و كان المدرس غارقا في النوم.. فلما رأى المدرس المفتش قال للطلاب : و هكذا كان ينام عمر

المدرس : أعطيني ثلاث حيوانات تعطينا الحليب ؟ التلميذ : ثلاث بقرات

قال المعلم للطالب ضع كلمة سكر في جملة مفيدة قال الطالب انا اشرب الشاي يوميا قال المعلم اين السكر قال الطالب ذاب في الشاي

فيه قروي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها أنتي طالق

مره واحد مسكته الكهرباء قال لها: مش أنا

واحد سمع إنه الجزر مفيد للنظر، قام جاب جزرة وقعد يطلع عليها

هنديات دخلوا بيت يبون يسرقون... مالقوا شيء نظفوا المطبخ وطلعو

واحد غبي فتح محل غاز ... فجر اربع اسطوانات غاز دعايه للمحل

ذبانه تنادي بنتها اذبيبينه ولا ردت قالت بف باف يقطع قلبش

مرة واحد غبي بتكلم أمام المروحة ليش؟ عشان يتكلم عالهواء مباشرة

فيه واحد دخل قاعة الامتحان ومعه ملعقه ليه علشان يقلب بها أفكاره

سيارة إسعاف رايحه المخبز ليش؟ لأنه في خبزه انحرقت



فيه أغبياء غرقوا في غواصه ليش ؟ سمكه طقت عليهم الباب فتحوا لها

واحد بلع صابونه ليش ؟ يسوي غسيل معده

في واحد حرامي قاعد يلحق وحدة عجوزه في الصحراء ليش ؟ عشان اسمها خزنة

فيه غبي تزوج شغالتهم ليش ؟ عشان يخذ الراتب

غبية تبي تفرح زوجها بمفاجأة يوم الدخلة قالت له : أنـــا حامل !!!!

نملة تجري ورى إسعاف ليش ؟ تبي تتبرع بدم

محشش اتصل على حرمته قالت له أنت سكران قال يلعن أبو الكاشف ماخل شي

المعلم:كيف تعد قطيعامن الأغنام؟ الطالب : أعد أرجلها وأقسمها على أربعة

واحد رمى ساعة الحائط من الشباك ؟؟ ليش ؟!! علشان يشوف كيف يطير الوقت !

مدرس كسول طاحت منة الطبشورة قال لطلاب خلاص نكمل الدرس بكرة

فيه سكران مات أبوه وداه مغسلة الأموات وقال لهم غسيل وكي مستعجل

غبي مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة

في حرامي طب بيت فقراء لقى فتورة أخذها وراح سددها

غبي اشترى حق ولده آلة حاسبة وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي

غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه

أغبياء يبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح

في وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق ليش؟ تحسب أنها ترقص

بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش ؟ نزل أسرع منهم

فيه محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله

في واحد دايم تلحقه المطافي ليه ؟ لانه يشغل أغنية يا نار شبي

جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص

فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول :أنا إذا عصبت ما أرحم

مرة واحد مات حلف ما يعيدها

خبير إنترنت خلف ولد سماه دوت كوم

محشش يسال خويه كم الساعه قال مدري قال غريبه أنا عندي مدري ألا خمس

محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه

حرامي نذل دخل على بيت يبي يسرق لقى عجوز بردااانة شغل عليها المكيف وطلع

خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار

خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد

نذل شاف واحد يغرق قاله أنقذني رد عليه اسمحلي يا خي هذا يومك

مسطل شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح

اتنين يحششوا بقفص دجاج.تاني يوم الصبح طلع الديك وقال: كوكايييييييين

فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز

بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر

فيه قروي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها أنتي طالق

مره واحد مسكته الكهرباء قال لها: مش أنا

واحد سمع إنه الجزر مفيد للنظر، قام جاب جزرة وقعد يطلع عليها

جرادة معها عمى الوان أكلت الأحمر واليابس

واحد حران حب يخفف المكيف قام وسحب الفيش شوي شوي

في نذل مر على المقبره شغل المسجل وحط فيه أغنيه الحياة حلوة

فيه فار طموحه في المستقبل يكون ماوس كمبيوتر

مرة استاذ قال لطلابه: يعيش القرد في جنوب اسيا الطلاب : يعيش يعيش يعيش

البندوره لما بتعطس شو بتقول؟ كاااااااتشب

واحد تبرع بالدم صار دمه خفيف

خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : امباع

عجوز راحت للمقبرة ليش ؟ تبي تشتري قطع غيار

مرة واحد غبي بتكلم أمام المروحة ليش؟ عشان يتكلم عالهواء مباشرة

فيه نذل صار مدير دار ايتام سوى مجلس اباء

فيه واحد سمع عن عيد الحب قال وين يصلون فيه

أحب أرد وأشكرك وأقول:أهديك باقة لحم مشوي بفحم وكل عام وأنت شحم

في واحد راح الملعب معاه علم اسود ليش.؟يشجع الحكم

في دينار متحجب ليش ؟لانه طالع من البنك الاسلامي